Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эротический рассказ (список заголовков)
07:32 

Свежие анекдоты дня и эротические рассказы 16 сентября 2010 года

Каждый день у нас Вы сможете почитать самые свежие анекдоты,они не только свежие, они ещё и смешные. А так же для взрослых мы подбираем каждый день эротические рассказы.Если у Вас есть для нас интересный эротический рассказ или красивые фотографии(от НЮ не откажемся) присылайте нам через нашу форму ОБРАТНОЙ СВЯЗИ


Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,

что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни

возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:

- Так, что это у тебя из машины сыплется?

Водитель:

Продолжение


@темы: эротический рассказ, свежие анекдоты, лучшие, анекдоты

07:32 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 10 сентября 2010 г.

Свежие анекдоты и эротические рассказы про:

Круиз на лайнере

Сестра жены


- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

Продолжение


@темы: анекдоты, лучшие, эротические рассказы, эротический рассказ

07:48 

Анекдоты дня и эротический рассказ 1 сентября 2010 года

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...


Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано

отсутствие кондиционера.



Продолжение


@темы: анекдоты, рассказ, эротический рассказ

08:17 

Свежие анекдоты и эротический рассказ 25 августа 2010 года

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!


- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,

наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.


Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.


Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"


Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Продолжение


@темы: анекдоты, эротический рассказ

08:25 

Анекдоты дня и эротический рассказ 17 августа 2010 года

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.

- Пап, а кто такие пидорасы?

- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .

- Там было нацарапано: депутаты = ...

- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!


Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

Продолжение


@темы: анекдоты смешные, эротический рассказ

08:20 

Анекдоты дня и эротический рассказ 16 августа 2010 года

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!


Женщина приходит к сексопатологу.

- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.

- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.

- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.

Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.

Продолжение


@темы: анекдоты дня, эротический рассказ

07:38 

Анекдоты дня и эротический рассказ 13 августа 2010 года

Сдает студент экзамен:

- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.

Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"


Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!

Продолжение


@темы: анекдоты смешные, картинки, свежие анекдоты, эротический рассказ

07:52 

Анекдоты дня 2 августа 2010 года

Так как комментарии не оставляют по поводу наших эротических рассказов, пока выкладывать их не будем. Если кому-то интересно пишите комментарии и мы обязательно возобновим эротические рассказы.


Приходит к врачу женщина и жалуется:

- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа...

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

- Что я с вашей женой делаю?

- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...

Док снимает женщине трусики:

- А щас?

- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает её "пилить":

- А щас?

- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь

- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!


За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:

- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?


Продолжение


@темы: анекдоты дня, рассказы, самые, самые веселые, самые интересные, самые свежие анекдоты, самые смешные, эротический рассказ

07:55 

Свежие анекдоты дня и эротический рассказ 27 июля 2010 года

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься

услышать самое оскорбительное в своей жизни.


Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая

мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

- Кого хороните?

Мне отвечают:

- Члена правительства!

Я говорю:

- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

- Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

- Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.


Продолжение


@темы: анекдоты дня, рассказ про корпаратив, свежие анекдоты, эротика, эротический рассказ

08:24 

Анекдоты дня и эрорассказ 23 июля 2010 года

Вопрос Путину :

- Вы в цирк ходить любите?

- Очень сильно ,особенно смотреть на дрессированных медведей.


Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше

успешных молодых предпринимателей.


Одесса. Привоз.

- Этот DVD-диск лицензионный?

- Практически да.


«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все

утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он

возвращается вечером домой.


Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не

вставая с дивана.


Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Продолжение


@темы: эротический рассказ, самые свежие анекдоты, каждый день новый рассказ, каждый день новый анекдот, каждый день

08:21 

Анекдоты дня и эротический рассказ 21 июля 2010 года

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку

детскую песенку?!


OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?

OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)

OH: у меня 18 см...

OHA: я жду тебя, приезжай..


Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч

Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!


Работаю на данный момент в женском коллективе, они прикалываются над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.


- Что такое эротическая музыка?

- Это нота "си", взятая два раза.


Продолжение


@темы: анекдот, анекдоты свежие, самые, самые свежие анекдоты, свежий эротический рассказ, эротический рассказ

08:08 

Анекдоты дня и эротический рассказ 16 июля 2010 года.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ


когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...



Беременная жена говорит мужу:


- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим


несчастьем.


Муж:


- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим


несчастьем для тебя.



- Разрешите доложить, товарищ Маршал?


- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту


тарелку.



Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой


мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли


тебе сейчас говорить..



Самый крупный банк спермы - городская канализация.



Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил


ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.



Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!



Продолжение


@темы: анекдоты дня, веселые анекдоты, изменила своему парню, рассказ, рассказ про измену, смешные анекдоты, эротический рассказ

08:08 

Анекдоты дня и эротический рассказ 16 июля 2010 года.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ


когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...



Беременная жена говорит мужу:


- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим


несчастьем.


Муж:


- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим


несчастьем для тебя.



- Разрешите доложить, товарищ Маршал?


- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту


тарелку.



Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой


мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли


тебе сейчас говорить..



Самый крупный банк спермы - городская канализация.



Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил


ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.



Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!



Продолжение


@темы: анекдоты дня, веселые анекдоты, изменила своему парню, рассказ, рассказ про измену, смешные анекдоты, эротический рассказ

Развлекательный портал Первоуральска

главная