• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
08:25 

Свежие и отборные анекдоты с рассказами(эро) 27.09.2010

Каждый день у нас можно почитать самые свежие анекдоты и эротические рассказы.Всё только самое лучшее и захватывающие. Поэтому заходите в другие разделы нашего сайта , регистрируйтесь и оставляйте свои комментарии,мы всегда к ним прислушиваемся!


Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину

совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор

готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста

с собой пистолет:

- Зачем он вам?

Парашютист:

- Это на случай, если не раскроется парашют.

Инструктор понимающе:

- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания

неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?

Парашютист:

- Нет, я в вас буду стрелять.


- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!


Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Продолжение


@темы: анекдоты, рассказы

07:44 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 22 сентября 2010 года

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.


Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

Продолжение


@темы: анекдоты, рассказы

07:59 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 21 сентября 2010 года

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»

из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все-равно поседели.


Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.

- Ты чего, дед, плачешь?

- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...

- И чего же ты плачешь тогда?!

- Да вот, сынок, забыл, где я живу...


Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.


Продолжение


@темы: анекдоты

07:40 

Анекдоты дня и эротические рассказы 20 сентября 2010 года

Выходные прошли и началась рабочая неделя, понедельник конечно же день тяжелый, но мы поднимем настроение с помощью анекдотов и вымышленных рассказов.


Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в

стране продолжает стабильно сокращаться.


- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.

- На счет самых бедных ты погорячился.

- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

Продолжение


@темы: анекдоты, рассказы

07:32 

Свежие анекдоты дня и эротические рассказы 16 сентября 2010 года

Каждый день у нас Вы сможете почитать самые свежие анекдоты,они не только свежие, они ещё и смешные. А так же для взрослых мы подбираем каждый день эротические рассказы.Если у Вас есть для нас интересный эротический рассказ или красивые фотографии(от НЮ не откажемся) присылайте нам через нашу форму ОБРАТНОЙ СВЯЗИ


Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,

что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни

возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:

- Так, что это у тебя из машины сыплется?

Водитель:

Продолжение


@темы: эротический рассказ, свежие анекдоты, лучшие, анекдоты

08:46 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 15 сентября 2010 года

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:

выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в

карманах носили героин и план взрыва Кремля.


Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический

рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с

участием автомобиля ЛукОйла.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я троих!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!


В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

Продолжение


@темы: лучшие, анекдоты

08:08 

Лучшие анекдоты и эротические рассказы 13 сентября 2010 года

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
Продолжение далее >>>


@темы: анекдоты, лучшие

07:32 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 10 сентября 2010 г.

Свежие анекдоты и эротические рассказы про:

Круиз на лайнере

Сестра жены


- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

Продолжение


@темы: анекдоты, лучшие, эротические рассказы, эротический рассказ

08:04 

Свежие анекдоты и эротические рассказы 9 сентября 2010 г.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?

- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...


Почему только милицию переименовывают в полицию?

Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?


Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену

вниманием и заботой, не вставая с дивана".


Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"


Продолжение


@темы: анекдоты, свежие анекдоты

08:07 

Свежие анекдоты дня и эротические рассказы 08.09.2010

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает

премьер-министр!


Вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются

вчера уволенными?

ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную

игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!


Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и

способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом

у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку

на дне океана.


Продолжение


@темы: анекдоты

07:46 

Анекдоты дня и эротические рассказы 7 сентября 2010 года

Самые свежие и интересные анекдоты, а так же захватывающие эротические рассказы!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и

заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше

других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,

потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть

его собственную.


- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не

общались с моей двухмесячной дочкой...


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки со вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

Продолжение


@темы: анекдот, анекдоты, анекдоты дня, лучшие

08:15 

Свежие анекдоты дня и эротические рассказы 6 сентября 2010 года

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Продолжение


@темы: лучшие, анекдоты

07:47 

Анекдоты дня и эротические рассказы 3 сентября 2010 года

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,

поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я

должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на

Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение

вашей супруги я уже получил!


Продолжение


@темы: анекдоты

07:48 

Анекдоты дня и эротический рассказ 1 сентября 2010 года

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...


Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано

отсутствие кондиционера.



Продолжение


@темы: анекдоты, рассказ, эротический рассказ

08:03 

Свежие анекдоты и эротический рассказ 31 августа 2010 года

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!


Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине. .


Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

- Милый, ты не мог бы втянуть живот?

А ты его только что втянул!


- Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живём...

- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...

Продолжение


@темы: анекдоты

08:02 

Свежие анекдоты дня и эротический рассказ 30 августа 2010 года.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Ни}{уясебе.. - если нет.


Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".


Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот

посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о

Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?


Продолжение



@темы: анекдоты

08:22 

Самые свежие анекдоты и эротический рассказ 27 августа 2010 года

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.

Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...

Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...

На утро, жена(ж) спрашивает:

Ж: Бухал?

М: Нет

Ж: Ну скажи чесно бухал?

М: Нет!

Ж: А почему ...Продолжение


@темы: анекдоты

08:35 

Свежие анекдоты и эротический рассказ 26 августа 2010 года

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на

находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись

за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на

палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,

пока мы причалим!


Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.


Продолжение


@темы: анекдоты, лучшие анекдоты, свежие анекдоты

08:17 

Свежие анекдоты и эротический рассказ 25 августа 2010 года

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!


- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,

наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.


Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.


Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"


Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Продолжение


@темы: анекдоты, эротический рассказ

08:31 

Свежие анекдоты и эротический рассказ 24 августа 2010 года

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.


Мать говорит дочке:

- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

Продолжение далее >>>


@темы: анекдот, анекдоты, прикол

Развлекательный портал Первоуральска

главная